— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню…

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.

— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

Ксюша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

Пресс—конференция Виталия Кличко:
— Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже!
Референт шепчет на ухо:
— Виталий, Плафон — это светильник, а философ — это Платон. И вместо Сатана надо говорить Истина.

Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
— Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
— Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
— Его зовут Даня. А Витя — это я.

Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием «как я, собственно, и ожидал… «. Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет…
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал…

Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
— Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату — или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
— И как вы поступили?
— Ну, ясное дело — поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

— Ваня, у тебя знакомый опер в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.

У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

— Алло, Виталик, я из метро вышел.
— Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
— Да.
— Стоянку перед ним видишь?
— Да.
— Большую?
— Очень большую!
— Так, «Ростикс» видишь?
— Вижу.
— «Иль Патио» видишь?
— Да.
— Большой проспект справа видишь?
— Бля*ь, да!
— Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
— Твою мать!

— Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами.
— Пушкина?
— Нет, Чуковского, «Горилла идет, Крокодила ведёт».

— Ах, это было так хорошо, Витя!
— Я не Витя! Я — Миша!
— Как, разве сегодня не четверг?!

Кличко на медосмотре у ЛОРа:
— Виталий, есть какие—нибудь жалобы на уши и нос?
— Да, доктор. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Виталию Кличко рассказали, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором. «Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», — решил Кличко.

— Витя, переустановишь мне винду?
— Лена, но у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Не можешь переустановить винду, а тупой я?

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети , и внуки, и правнуки.

— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! !
— Да потому, что я Виталик!

Мне кажется, что мой парень — гей. Как проверить наверняка? (Виталик, 23 года)

«Семь бед — один ответ» — подумала Белоснежка, взяв в руки нож.

В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.

Человек дал мне визитку:
— Виталик Мусохранский…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.

Бабушка Виталия Кличко связала внуку пару слов в адекватное предложение.

— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню…

— Алло, Виталик, я из метро вышел.
— Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
— Да.
— Стоянку перед ним видишь?
— Да.
— Большую?
— Очень большую!
— Так, «Ростикс» видишь?
— Вижу.
— «Иль Патио» видишь?
— Да.
— Большой проспект справа видишь?
— Бля*ь, да!
— Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
— Твою мать!

— Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу?
— Что я думаю?
— Извините, глупость спросил.

Слушая длинную речь Порошенко на инаугурации, Кличко подумал: «Ну, и хорошо, что я не стал президентом».

Овен, сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча.
Бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах…

К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:
— Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом?
— К мэру Киева, Виталию Кличко.
— Представляю, какую глупость он вам сказал.
— Он сказал обратиться к президенту.

— Мама, сколько пасты в одном тюбике?
— Не знаю, сынок.
— А я знаю. От кресла до умывальника.

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием «как я, собственно, и ожидал… «. Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет…
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал…

Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.

К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:
— Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом?
— К мэру Киева, Виталию Кличко.
— Представляю, какую глупость он вам сказал.
— Он сказал обратиться к президенту.

Просыпается Виталик. Родители уже ушли на работу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: — Виталик, это твои!

— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! !
— Да потому, что я Виталик!

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Пресс—конференция Виталия Кличко:
— Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже!
Референт шепчет на ухо:
— Виталий, Плафон — это светильник, а философ — это Платон. И вместо Сатана надо говорить Истина.

Человек дал мне визитку:
— Виталик Мусохранский…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

Какими были самые первые слова, которые произнёс первобытный человек, когда учился говорить?
Ба. Бу. Бы.

Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.

Кличко на медосмотре у ЛОРа:
— Виталий, есть какие—нибудь жалобы на уши и нос?
— Да, доктор. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Учился у нас в институте однокурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
— Здравствуйте, товарищи студенты! Я — лектор из Всесоюзного общества «Знание» и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний… (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Cифилиc, товарищи, стучится во все двери!
В этот момент раздался стук в дверь.
— Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

Клиент:
— Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?
Менеджер:
— Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием…

К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:
— Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом?
— К мэру Киева, Виталию Кличко.
— Представляю, какую глупость он вам сказал.
— Он сказал обратиться к президенту.

— Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами.
— Пушкина?
— Нет, Чуковского, «Горилла идет, Крокодила ведёт».

Человек дал мне визитку:
— Виталик Мусохранский…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

Виталий Кличко:
— Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.